Убийство в кривом доме. Тайна третьей девушки (аудиокнига) .
Дата: 21 августа 2010 Категория: Литература Просмотров: 26969 Коментариев: 1225
">  Создатель: Агата Кристи Заглавие: Убийство в кривом доме. Скрыта третьей девушки Год выпуска: 2009 Исполнитель: Людмила Солодченко Тип: аудиокнига Издательство: Нигде не купишь Жанр: детектив Акустические кодек: MP3 Битрейт акустические: 32 kbps Размер: 246 MB Общее время звучания: 17 часов 52 минуты Это был поистине «кривой домишко» — разросшийся до полного неприличия коттедж, населенный великий гулкой семьей. В таком доме могла происходить только радостная сумятица. Но единожды там стали совершаться убийства… Убийства, не укладывающиеся ни в одну из логических схем полицейского расследования. Ибо принципы, по которым действует неясный законопреступник, невозможны, а «подбор» жертв — неправдоподобен. Вероятно, тайну «кривого домишки», которую не могут раскрыть даже бывалые следователи, под силу разгадать только бесхитростному юному англичанину, нечаянно оказавшемуся в самом центре событий… Юная женщина по имени Норма Рестарик обращается за советом к известному детективу Эркюлю Пуаро. Она производит на него воспоминание сердитой, вспыльчивой ииспуганной особы. Ей кажется, что она уничтожила жителя нашей планеты. Но она не может вспомнить ни имени жертвы, ни событий убийства, ни места правонарушения. Собирая по крохамнужную информацию, знакомясь с обстоятельствами жизни и людьми из окружения девушки, выстраивая логические цепочки действий, Эркюль Пуаро отыскивает... убийство. В архив добавлено 5% для возобновления. Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
-Всякая война меж европейцами есть гражданская война.(Виктор Гюго)
Администрация : Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем..
Чукча заболел и пошел к врачу. - Бок у меня болит, - говорит он. - Который бок? - спросил врач. Чукча подумал немного и говорит: - Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.  Профессор: - Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: - Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла - то "Возвращенный рай". Учитель - учителю: - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну: - Видите там мост? - Вижу. - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну: - Видите там мост? - Нет, не вижу. - В этом все дело! Весь мир - дерьмо... и люди в нем актеры Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин. - Помогите! Сосед пьяный бушует! - Ну и что? - Он жену бьет... - Ну и что? - Он всех грозится убить! - Ну и что? - Он всех милиционеров козлами обозвал! - Что-что?!
Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись "Зоологический магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай. - Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку? Продавец: - За твои дэньгы, дарагой... - А можно ли доставить подарок на дом? - За твои дэньгы, дарагой... Он расплатился и ушел. Вечером они с женой пришли поздравить маму... - Мама, как тебе понравился мой подарок? Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся. - Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне? - Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он все еще твердый! Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил: - В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат должен быть умен, находчив и смекалист". Сидеть передо мной смирно!
Ногти и волосы даны человеку для того, чтобы доставить ему постоянное, но лёгкое занятие. К. Прутков Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала. Летят два воздушных шарика: - Где-то здесь была колючая проволока... - Пиздиш-шшшшш...: Распой средь бела дня
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: - Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки". Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи: "За каждое". Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь: Англичанин: - Оой! Штурман, уберите эту гадость...: -| Американец: - Оой! Бортмеханик, кто это воткнул?! Немедленно убрать! Русский: - Ааайй! Матьматьмать! Штурман, доработки машины были? - Да вроде были... Пилот, пытаясь устроиться в кресле: - Айй! Ойй.. Уйй... ебаные констуктора!.. (про себя): - А может, так и должно?... Божбой правым не будешь.
Сапер-инвест: вкладывайте деньги в недвижимость Перед злоупотреблением, охладить
Пришла весна... На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники. Инструктор на занятиях с рейнджерами (военнослужащие диверсионно-разведыва- тельных подразделений) поучал: - Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны. С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос: - Ну, какие животные и сколько их было в кустах? - Один осел, - последовал дружный ответ. Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим. Третьекурсник: А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки? Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
Нас ждут великие тела. Громче голову поворачивать! Жена - мужу: - Ты слышишь, в доме кто-то есть! - Так что же я должен сделать? - Как что? Иди и разбуди собаку!
Франсуа приходит со своим другом Дюбуа к дантисту и говорит: - Доктор, пожалуйста, удалите зуб, но только без обезболивания, а то я очень спешу! - О, месье, хочу выразить Вам свое уважение - для того чтобы удалить зуб без обезболивания, требуется огромное мужество! Покажите мне этот зуб. Франсуа оборачивается к своему другу: - Давай, Дюбуа, открывай рот! Если бы из книг Хрисиппа изъять все, что он повыписал из других, у него остались бы одни пустые страницы. Диоген Лаэртский Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа: - Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху? - Да, ты теперь похожа на старика. Я могу противостоять всему, кроме искушения... Выход из перденего вагона поезда
-Свидетель, вы женаты? - Hет, это я просто так выгляжу. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный. Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Смерть сама по себе не страшна - страшно то,что это уже навсегда. Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман: - Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит русский шпион! Бросают. Штирлиц: - Еб твою мать! Борман: - Тебе пиздец, Штирлиц! Мюллер: - И тебе пиздец, Борман! Ну вот, значит, утешили ребенка, поставили пластинку, надели на ребенка наушники, ушли. Приходят вечером, и еще из подъезда слышат дикие детские крики. Что такое? Заходят в квартиру, а ребенок разрывается, кричит: Мама давай утешать ребенка, а папа, значит, снимает с него наушники и слушает. Голос в наушниках: - Малыш, хочешь послушать сказку? /* Щелчок */ - Малыш,...
Сунул в тело - двигай смело! - Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу? - А у этого лекарства сегодня срок годности кончается. Ротный повар в полном недоумении разговаривал сам с собой: "Странный вкус у этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы, в среду им нравятся бобы, и вдруг ни с того ни с сего в четверг они от них отказываются".
Я ничем не отличаюсь от Мела Гибсона, кроме денег, внешности и таланта! Париж, публичный дом, папа с сыном решили повеселится. Положили девочек на полу в ряд и начали с разных концов. Со стороны папы: - Пардон мадам,... мерси мадам! - Пардон мадам,... мерси мадам! Со стороны сына: - Пардон мадам,... мерси мадам! - Пардон мадам,... мерси мадам! - Пардон папа,... мерси папа! - У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается. Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению. - Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни? Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил: - Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет! А вдpуг война или какое дpугое меpопpиятие?
- Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию! - Как глупо, вы прекрасно можете совместить и то, и другое!
Покупатель звонит в магазин. - У Вас имеются ткани веселеньких расцветок? - Имеются. Приезжайте, обхохочетесь. - Лягушка, а где здесь пруд? - А где поймают - там и прут... Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И во проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: "НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ".
Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень. - Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону? - Нет. - Спасибо, - сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
- Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену. - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами. Мама шепотом: - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр? Навставлял на путь истинный.
Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик: - От чего травка? - От тараканов. - А как ею пользоваться? - Да поймаешь таракана и этой травкой по морде! Чем ближе конец матча, тем больше волнуются команды за свое очко. У вас что,нет языка достучаться...
На лекции о культуре семейной жизни... - Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, - заявляет лектор. - Ибо день свадьбы - самый светлый день в ее жизни. - Тогда почему жених одевается в черное? - слышится голос из зала. Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
Вечером (ж)ена (м)ужу: Ж: Дорогой, я приготовила на ужин твое любимое блюдо! М: ОК! Ж: (в сторону) О.b.! Один мужик к другому: - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Нет. - Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: - Записывай. Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости. П. Буаст
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта: - В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? - Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...
Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением: - Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? - Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
Баpогpаф - двойной двоpянский титул
Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...
На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит: - Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает: - А вы разве слышите музыку? Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит. - Садысь дарагой! Едут, тут пассажир: - Слюшай, столько пива выпил, останови - выйду поссать. Ну водила останавливает, этот выходит и присаживается мочиться... Так повторилось еще пару раз. Наконец водила не выдерживает: - Паслюшай, ты - взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына? - Панимаешь, так меня вчэра падвел - в руки брать его нэ хочу! Не имей сто друзей, а имей их подруг.
Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. - Мой папа шофер. - Мой папа инженер. - А мой папа умер. - А что он делал перед тем как умер? - Стонал.
Идет бракоразводный процесс. Судья жене: - Истица, почему вы хотите развестись с мужем? - А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит: - Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю! Большой милостыней в рай не войдешь. Была бы спина, а кнут найдется.
|
|
