Убийство в кривом доме. Тайна третьей девушки (аудиокнига) .
Дата: 21 августа 2010 Категория: Литература Просмотров: 26972 Коментариев: 1225
">  Создатель: Агата Кристи Заглавие: Убийство в кривом доме. Скрыта третьей девушки Год выпуска: 2009 Исполнитель: Людмила Солодченко Тип: аудиокнига Издательство: Нигде не купишь Жанр: детектив Акустические кодек: MP3 Битрейт акустические: 32 kbps Размер: 246 MB Общее время звучания: 17 часов 52 минуты Это был поистине «кривой домишко» — разросшийся до полного неприличия коттедж, населенный великий гулкой семьей. В таком доме могла происходить только радостная сумятица. Но единожды там стали совершаться убийства… Убийства, не укладывающиеся ни в одну из логических схем полицейского расследования. Ибо принципы, по которым действует неясный законопреступник, невозможны, а «подбор» жертв — неправдоподобен. Вероятно, тайну «кривого домишки», которую не могут раскрыть даже бывалые следователи, под силу разгадать только бесхитростному юному англичанину, нечаянно оказавшемуся в самом центре событий… Юная женщина по имени Норма Рестарик обращается за советом к известному детективу Эркюлю Пуаро. Она производит на него воспоминание сердитой, вспыльчивой ииспуганной особы. Ей кажется, что она уничтожила жителя нашей планеты. Но она не может вспомнить ни имени жертвы, ни событий убийства, ни места правонарушения. Собирая по крохамнужную информацию, знакомясь с обстоятельствами жизни и людьми из окружения девушки, выстраивая логические цепочки действий, Эркюль Пуаро отыскивает... убийство. В архив добавлено 5% для возобновления. Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
-Всякая война меж европейцами есть гражданская война.(Виктор Гюго)
Администрация : Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем..
Мефистофель-Банк принимает денежные средства от населения под 666 процентов годовых. Адрес банка: Лысая гора, строение 2.  Happy End - новая венерическая больница для мужчин. Первый сын комом.
...водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!! - Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать. - Только коротко и ясно. - Сто долларов. Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии первый секретарь - чукча, второй - русский, третий - чукча. Приходит третий к первому и жалуется, что второй его все время дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и говорит второму: - Почему ты третьго все время дураком называешь? Второй: - А... Сейчас покажу... - И говорит третьему, - сбегай в мой кабинет посмотри там я сижу или нет... Третий подхватывается и бегом в другой конец здания. Второй: - Ну? Первый: - Ай-яй-яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли, однако...
Онлайн игры, клиентские игры, браузерные игры.
Онлайн игры, клиентские игры, браузерные игры.
Поймал в лесу охотников циклоп и говорит: - Или вы мне дрочите, или я вас съем. Мужики подумали что делать, давай дрочить. - И раз два, и раз два Вдруг один кричит; - Мужики бросай дрочить; Петра зашкурило! Театр Блинком Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой. "Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена - это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки". В конце письма стояла отцовская приписка: "Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!"
Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму: - Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама...
Одного профессора права спросили: - Что такое бигамия, и как она карается? - Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ... Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит - и вдруг дождь пошел. Над ним кто-то зонтик раскрыл, а он: - Да не нужно, товарищи. - А как же Вы, Михаил Сергеевич? - Да я так - между каплями, между каплями!.. У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: - Если сдашь на пять - куплю тебе черную "Волгу", на четыре - белую, на три - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!
Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня в двери. Отец: - Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]: - Трахался... - Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили. - Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться? - Не-а... - Почему?! - Жопа болит... В общественном транспорте один пассажир другому: - Ой, извините, я вам на ногу наступил. - А, хуйня. - Что это вы материтесь?! - А чего вы на ноги наступаете!
Принять себя всерьез можно разве что в туалете. Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе. В купе ж/д вагона на второй полке едет грузин(Г), а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев(Ч). Сидят (Ч)-ы и по-своему разговаривают: "Дыр-дыр-дыр." А (Г) хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит: "Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!" (Ч)-ы переглянулись и опять по-своему: "Дыр-дыр-дыр." (Г): "Паслэдний раз гаварю - замалчите, а нэ то я вас..." (Ч)-ы снова: "Дыр-дыр-дыр." (Г) взял их и..., совершенно верно, обоссал. (Ч)-ы с криками: "Вай-вай-вай", -вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером(М), тоже грузином. (М): "Дакумэнты!" (Г) протягивает паспорт с вложенным червонцем.(М) листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит: "А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?" (Г) находит какую-то справку-разрешение на торговлю, сгибает ее попалам и в середину сует 25 рублей. (М) кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет: "Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал`эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может."
Тот же пейзаж, старый генерал в отставке зовет денщика: Г: - Васька! Скууушно! Д: - А, эт щас, товарищ генерал, в загадки поиграем. Г: - М-м-м... Это как это? Д: - А эт просто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать. Г: - М-м-м... Ну давай... Д: - А вот загадка: Сорок одежек, все без застежек. Г: - М-м-м... Жопа что ль...? Д: - Да нет товарищ генерал, эт капуста. А вот другая: Два конца, два кольца, а посередке гвоздик. Г: - Жопа. Д: - Да нет товаищ генерал, эт ножницы. А вот еще: без окон, без дверей... Г: - ЖОПА! Д: - Да нет... Г: - ДА ПОШЕЛ ТЫ ВОН, ВАНЬКА! КОГДА Ж ПРО ЖОПУ ТО БУДЕТ?! Буду писать прямо, причем по национальности я грузин. Sector not found. # ### ####### ## ######?
-Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, я похож на космонавта? - На падлу ты похож. - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница. - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит. - Почему правители РФ не хотят расставаться со всеми евреями? - Потому, что в каждом имени и фамилии подозревают изобретателя! Ну вот к примеру: Веня Грет, Пиня Пласт, Сара Фан, Лейка Цит, Дина Мит, Броня Вик, Тиля Скоп, Рейза Нанс, Миня Мет, Сем
В ребятах да в жеребятах ничего не узнаешь. Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе. Есть великие люди среди маленьких людей, и есть великие люди среди великих людей. Б. Шоу
Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Жена: - А-а-а - муж, купишь мне кофточку? - А-а-а - куплю. - А-а-а - а туфли новые? - А-а-а - тоже. - А-а-а - а колечко? - А-а-ах - а зачем тебе колечко?
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? - Белила цинковые. ГОСТ 8293-64. Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? - Как Петрова с лестницы свалилась! У Вовочки в классе: Учительница: - Назовите глаголы с окончанием "ться" Машенька: - Мыться! Сашенька: - Убираться! Вовочка: Бык сидит на заборе! Учительница: - Ну и где же тут "ться"? Вовочка: - Дык, сейчас как ебнется!
Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают: - Девочка дай лизнуть.Девочка:- Я бы дала, но трусики неохота снимать.
Больной белой горячкой пришел к доктору. - Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя). - Ну что же вы их на меня бросаете?!
В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский: - Можно подумать, больно тебе! Большое вяканье доводит до бяканья. Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.
Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. - Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, - сообщил он друзьям. - Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь! - Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же самое. Бармен: - А сегодня что? - Узнал, что и средний сын - педик. На третий день все опять повторяется. Бармен: - Ну, а сегодня-то что? - Старший сын... тоже... - Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... жена! Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка: - Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица... - Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: - Не знаю... Теща-целка.
Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем Президент...
У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, хочешь - не имей
На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы. Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...
Великое правило: если твое немногое не представляет ничего оригинального, то выскажи его по крайней мере оригинально. Г. Лихтенберг Психушка. Профессор: - Ну, как наш пациент? Лечащий врач: - Сдвиги есть! Две старушки едут в поезде. Разговорились. - Вы куда едете? - В Уфу. - А я из Уфы.
Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
Семь пядей в лобке... - Официант! Зубочистку! - Занята! TAMPAX. Доставка. Установка.
Бредет Катерина к себе на перину. К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит: - Товарищ генерал, тебе пакет! - Не "тебе", а "Вам"! - Да зачем он мне, это тебе пакет. - Вот блядь, не могли кого поумнее послать! - Так умных послали к умным, а меня к тебе. - Карлсон, есть ли у Вас менструации? - Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообщее я самый великий менструаторщик в мире!
- Доктор, можно ли умереть от воздуха? - Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха. Поручик, вы Наташу любите? Да-с, вчера ночью любил. Да нет, я про настоящую любовь. А-а! Ну это после пьянки! Мы знаем действия многих причин, но мы не знаем причин многих действий. К. Колтон
Алтын серебра не ломит ребра. Я знаю, чем накормить народ. Но он же есть не будет, скотина! На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка: - Девушка, вы на следующей выходите? - Я не девушка! - Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
Сердце девушки легче всего открывается ключом от Мерседеса. Сержант объявил своим солдатам: - Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь! Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: - Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет. Едет Заяц (З) на автомашине. Голосует Волк(В). Заяц подбирает В. Голосует Лиса (Л). З опускает стекло. Л просовывает мордочку и говорит куда ей надо. З стеклоподъемником зажимает ей мордочку. Выходит через другую дверь. Трахает с волком лису. Садятся через другую дверь. Опускает стеклоподъемник и быстро уезжает. Волк долго сидит молча. Затем мечтательно произносит. - Машина это здорово! Хочу! Но денег не хватит. Куплю пока дверь!
|
|
