Станислав Жук. Великий одинокий (SATRip) .
Дата: 2 июля 2010 Категория: ЗИМНИЕ ВИДЫ NEW!!! Просмотров: 4040 Коментариев: 125
Дата эфира: 30 января 2010 грам. Качество: SATRip, 704x528(1.33:1), 25 fps, XviD MPEG-4 ~1745 kbps avg, 0.19 bit/pixel Размер: 700 Mb Комментарий: российский(1-ый канал) Длительность: 52 мин. Создатель рипа: ron10СкриншотыВнимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста. Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста. Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста. Внимание!У вас нет прав для просмотра тайного текста. Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста. Ира Роднина, Алексей Уланов, Александр Зайцев, Екатерина Гордеева и Сергей Гриньков, Лена Водорезова, Александр Фадеев и многие-многие другие
В истории мирового фигурного катания не было, нет, и, наверняка, никогда не будет такового удачного, такового послушного делу, но в то же время, так сложного по нраву тренера. Станислав Алексеевич Жук. Ему принадлежит необыкновенный рекорд: его воспитанники 138 разов становились фаворитами и призерами Олимпийских игр, чемпионатов мира и Европы. Он выдумал 10-ки новейших частей. Его идеями до сих пор активно пользуются лучшие тренеры мира. Он веско обогнал свое время. Он двигал фигурное катание вперед. Непрерывно находился в центре мирового внимания. Но с годами его воспитанники все меньше и меньше воспринимали его способы заслуги цели. И в итоге он оказался один. Один против всех. Против тех, кого сам же вырастил и вывел в люди. Несомненно лучший тренер мира по фигурному катанию 70-х 80-х годов- в начале 90-х остался без средств к существованию. Ему, в прямом смысле слова, было нечего есть. Свою воспитанницу и коллегу Татьяну Тарасову он просил отыскать ему хоть какую-нибудь работу. Рассказывая о этом, Тарасова, которая именует Жука гением тренерского ремесла, с трудом удерживает рыдания. Он погиб, когда ему было всего 63. И была в его погибели трагическая обреченность. Находящаяся в соседнем подъезде "Скорая", ехала к нему больше сорока минут. И опоздала. Широкий инфаркт. Сердечко. Его тренерская жизнь прошла под девизом "Один против всех". Когда катался сам, судьи на интернациональных соревнованиях не принимали его новаторство очень трудные элементы. Когда стал тренером, от него бегали воспитанники не выдерживали деспотизма. В общении он был томным. Воспитанники вопили. А наиблежайшие родственники- супруга Нина и дочь Марина послушно его обожали и воспринимали как факт, что основное дело его жизни- это фигурное катание. "Пусть голубым всe пламенеет огнем!Медали Отчизне даeм!" - цитирует любимую поговорку Станислава Жука его друг Валентин Писеев. Но при всем собственном проф деспотизме, как лишь тренировка кончалась, для всех собственных воспитанников Жук становился неотказным ассистентом и другом. В конце карьеры он получил ножик в спину. Управлению ЦСКА была положена на стол бумага, в которой Жук обвинялся во всех смертных грехах от алкоголизма до приставания к своим воспитанницам. Генерал Владимир Бакаев, официально занимавшийся расследованием "Дела Жука", ведает безызвестные подробности: подписи под порочащим Жука письмом, поставленные, типо, его воспитанниками, судя по всему, были изготовлены одной рукой
В кинофильме участвуют: Нина Жук(вдова), Марина Жук(дочь), Татьяна Тарасова(заслуженный тренер СССР), Ира Роднина(Олимпийская фаворитка), Александр Зайцев(Олимпийский фаворит), Алексей Уланов(Олимпийский фаворит), Лена Водорезова(заслуженный мастер спорта), Марина Черкасова(фаворитка мира), Нина Домановская(хореограф ЦСКА), Рудольф Загайнов(доктор психологических наук, психолог группы Жука 1980-1984 грам), Игорь Москвин(заслуженный тренер СССР), Валентин Писеев(президент Федерации фигурного катания Рф), Владимир Захаров(тренер ЦСКА 80-х годов), Владимир Бакаев(генерал, в начале 80-х - ассистент по особенным делам заместителя министра защиты).
-Ежели доктор знает заглавие вашей хвори, это еще не означает, что он знает, что это такое.(Артур Блох)
Администрация : Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем..
Муж уезжает в командировку. Жена говорит: - В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки. - Ну, как? Суточные сохранил? - Суточные-то сохранил. Месячные пропали! 
Stands back from the keyboard in azmeaemnt! Thanks!
- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. - Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил. 
На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел: - Он умер от разрыва сердца... 
- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда? - Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному - и все пятнадцать. 
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем вам холодильник? - Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль. 
Кудри девы - нас_ажденье (наслажденье)  Талант - как пи@да: как ни прикрывай ладошкой - все равно выебут.  Без ножниц платья не скроишь. 
Все уже описано. К счастью, не обо всем еще подумано. С. Лец 
- Мужчина вы на мне уже две остановки лежите. - Так я же ничего не делаю! - Так в том то все и дело, что ничего не делаете, а мне через две остановки выходить!  Филлипс: Изменим Жизнь к лешему...  Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просим собраться с вещами завтра в 9-00 у Северного вокзала". 
Женщина обращается к доктору: - Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!  Беда не страшит, а путь кажет.  Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца: - Какой самый быстрый транспорт в городе? - Троллейбус, наверное. - Почему? - Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно! 
Испытывать новый парашют уговаривают куска: - Откроется он! Ящик коньяка по приземлении ставим! Прыгнул. Самолет идет на посадку. Стук в окно. Прапорщик машет руками: - Если еще и с коньяком наебете!  Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: - какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук? - Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа! 
В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами: - Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты! Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит: - Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты! 
Есть женщины в русских селеньях, мужчин только нет, к сожаленью.  -Алло, а Петрович дома? - Петрович дома, но венки уже выносят.  Любимая, да ты и собеседник ! 
- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?! - Что? - Его надо утопить!  Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе.  Сесиль делится с Бриджит: - В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны! 
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают: - О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь? - Да все о бабах, о бабах...  Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу: - Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях. - Ничего не получится, там уже лежит твой живот...  Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга: - Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое? - Нет, не было. - К тому же, говорят, она довольно независима? - Да, это правда. - Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг? - Почему? Да очень просто - я ее люблю! 
Увольнение в запой  Если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрёт с голоду.  Одно зеркало важнее целой галереи предков. В. Менцель 
Смотри вдаль - увидишь даль; смотри в небо - увидишь небо; взглянув в маленькое зеркальце, увидишь только себя. К. Прутков  Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа. 
Привет, Коли нечем предпринимать, то посетите http://gav-gav.info, где множество развлечений и фото приколов. Преимущественно онравятся комиксы из фильмов и демотиваторы на деликатную тему, заходите для http://gav-gav.info и будет вам хорошо.
Взялся за гуж? Обо.рался, и стой! 
Ни что так не поpтит цель, как попадание.  Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает. - А ну слазь, - крикнул хозяин, - пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал. - Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.  Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом 
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо... 
Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же: - Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? - Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню. - Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления! 
Осуществим прогон Вашего сайта по низким ценам! ( icq для связи 623315134) Мелкие тарифы: Регистрация 3000 профилей на разных форумах ( с вашими сылками внутри аккаунтов) ВСЕГО 3$ !!!!! (придет 3000 писем) Что это даст? Прогон 3000 постов на разных форумах ( с сылками внутри текста) Всего 5$ (придет 3000 писем) Прогон 3000 постов на разных форумах (Ваш рекламный текст в постах) Всего 7$ (придет 3000 писем) Размещение комментариев на 3000 сайтов (Размещается комментарий на сайтах с вашим объявлением или сылкой на сайт) Всего 5$ (придет около 3000 писем с регистрацией на сайтах, где добавлялись комментарии) Размещение сообщения в гостевой книге на 3000 сайтов (Размещается сообщение в гостевой книге с вашим объявлением или сылкой на сайт) Всего 4$ ____________ Средние тарифы: Регистрация 10000 профилей на разных форумах ( с вашими сылками внутри аккаунтов) ВСЕГО 10$ !!!!! (придет 10000 писем) Прогон 10000 постов на разных форумах ( с сылками внутри текста) Всего 15$ (придет примерно 10000 писем) Прогон 10000 постов на разных форумах (Ваш рекламный текст в постах) Всего 20$ (придет 10000 писем) Размещение сообщения в гостевой книге на 10000 сайтов (Размещается сообщение в гостевой книге с вашим объявлением или сылкой на сайт) Всего 10$ ______________________________ ВНИМАНИЕ! ГАРАНТИЯ! ПОЛНЫЙ ОТЧЕТ! РАБОТАЕМ ДАВНО! ПОСТОЯННЫЕ КЛИЕНТЫ! Что даст прогон? Подъем сайта, рост ТИц и PR+ подъем в поисковых позициях!!! icq для связи 623315134 Работаем чисто и аккуратно, без грязного СПАМА! (Уважаемая Администрация сайта! Если вы не желаете, что бы на вашем сайте размещались подобные комментарии, пожалуйста отпишите заявку по icq ( Вас сайт будет удален из баз)!
Когда бьет левый барабан, надо ставить левую ногу. 
Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: - Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду. - Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.  На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо. - Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: - Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...  Жена моего друга для меня не женщина... Hо, если она хорошенькая . . . он мне не друг! 
Я угадаю эту программу с 7 байт! 
У большинства людей любовь к справедливости - это просто боязнь подвергнуться несправедливости. Ф. Ларошфуко 
Не руби правду до состояния бифштекса. 
- Алло, это милиция? Я получил письмо с угрозой убийства! Мужчина пишет, что он меня зарежет, если я не прекращу приставать к его жене. -Так оставьте ее в покое! -Легко сказать "оставьте"! Письмо-то не подписано!  Если я жив, значит я похмелился.  Человек, живущий одиноко, существует только наполовину. П. Буаст 
|
|